顾问是一个职位，泛指在某件事情的认知上达到专家程度的人。我觉着家长就应该是孩子成长过程中担任顾问角色的人，而不是什么都帮他安排好并去指使他的领导。

　　教育其实是一种多元差异的培育。不同的孩子有不同的能力，将来也会朝不同领域发展，不应该被单一的标准(分数)来评量，孩子不可能平铺地展开。每人有每人的长处，万紫千红才是春。从小注意对孩子性格与品质的养成教育，会影响孩子的一生。下面，笔者就如何提升孩子品质方面的几个做法，和家长共勉：

　　对孩子要真诚，表扬要到位

　　有一次带着孩子去同事家玩。同事是一位围棋爱好者，得知孩子正在学围棋，于是要求共下几局手谈手谈。刚好他奶奶在场，老人很爱表扬。两个人下棋，奶奶时不时地过来表扬几句：“小朋友坐得真直，下棋这么认真，以后一定很会读书。”过一会儿再来一句：“会下围棋的人都是很聪明的。年纪这么小，围棋就下得这么好，清华、北大一定有份。”

　　我笑笑，奶奶是一片好心，但她的表扬有些夸大、失真、过度。而过度表扬会让孩子对表扬产生依赖性，从而不利于孩子的健康成长。有些是孩子分内应该做的事，像孩子自己吃饭、给客人开门等，在家长没“表扬”之前，孩子就已经这样做了。这时如果再去表扬就是过度表扬。还有就是不符合客观事实、有意夸大其词的表扬，也会让孩子不能客观地看待自己以及客观评价自己的所作所为，甚至以后会让孩子难以相信你话语的真实性。

　　你可以这样表扬：

　　1.以欣赏的态度说：“你下得真不错，能和大人打个平手了。”(千万不能拿孩子和别的孩子比，比如说你比班上的某某同学下得还要好，这会助长孩子的骄傲情绪；或者一旦知道不如别人下得好，又会产生嫉妒、仇视心理，不利于和谐人际关系。同学在家长嘴里往往会变成敌人。)

　　2.以告知孩子事实的姿态说：“那些国手小时候就是像你现在这样努力的！”(给孩子这样一个认识：国手不是可望而不可即的，原因在于他们小时候就是这样不断努力才成功的。)

　　表扬，作为一种激发孩子上进的动力、激励孩子去努力的武器，也不可随便滥用。什么都拿来表扬一番，表扬就变得廉价了，孩子就不珍惜了。所以说，表扬是一门艺术，需要家长们在实际运用中细细琢磨，而不要生搬硬套，盲目使用。用好了，让孩子今后向更好的方向发展，用不好，孩子就会失去前进的动力。

　　批评要客观，论事不能诛心

　　如果要告诉孩子，他有些地方做错了，此时该批评的是他错误的行为，而不是他的人。当爸爸妈妈批评的是他的行为时，孩子就明白，他只要改进不良行为，就有可能改善他在父母心目中的印象。如果针对人格特质做批评的话(例如：“你这个笨蛋！怎么才考了这么几分？”“你这不争气的人”)，孩子就会认为，父母对他这个人有成见，既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么改变，父母还是会觉得碍眼，所以孩子也就自然而然地打消了改变的念头。

　　有一次去朋友家，还没有到她家门口，老远就听到她在骂他的儿子。我就问是怎么一回事，原来是小孩子到现在还没有把饭吃完，留下一部分剩饭。于是妈妈生气了，说这是浪费粮食，不懂得节约，浪费可耻。妈妈从农民伯伯辛辛苦苦开始讲起，再引用古诗“粒粒皆辛苦”，最后回到自己买菜烧饭是多么不容易，儿子这样做对不起自己的劳动果实。妈妈讲得口干舌燥，小孩子听得泪水汪汪，迫于压力，看着怒发冲冠的母亲噙着泪水慢慢地嚼着饭。你说，这样的饭吃起来还会有味道吗？我听了后，就问小孩子平常是否这样，她说那倒不是。我说那就行了，今天可能小孩食欲不好，或菜不好吃，就算了。谁都有食欲不好的时候，用不着给孩子上纲上线。

　　适当时机示弱，给孩子成就感

　　早上送孩子上学，我最怕就是陪儿子吃早餐了。进店后，父子俩各叫一小笼包子，但常常是当我吃完时，他才吃了两三个，一小笼包子为10个，剩下来的时间就是我静静地在旁边候着，督促着他吃。闲暇之余，只要一看到他稍有不“努力”，便大喝、急斥：“快，快点吃，再不吃要迟到了……”小儿在我一个劲儿的催促中仍慢慢咀嚼，待吃到七八个包子时，儿就以“吃饱了”为由拒绝吃最后两个。我也只能对自己的“战绩”略表满意，随即带小儿匆匆向幼儿园驶去。更有甚时，怕误了上班的时间，在孩子吃了5个包子后，便“缴械投降”直奔幼儿园。

　　一天，和往常一样，我俩各自吃着早餐。我因心中有事，思虑之余，吃得很是缓慢。突然，小儿大叫：“爸爸，我今天吃得比你快了，你还有3个，我只有2个了！”我猛然醒来，凝视。孩子脸上满是喜悦与兴奋，与平常恍若两人。“嗯，儿子，你今天表现真不错，比爸爸还要能干！”我不忘表扬。“那你快点呀……”在有些洋洋自得中，他用筷子夹起了最后一个小笼包子，“爸爸，我会等你的。”小家伙，还等我哩！

　　当身为长者的家长和孩子在同一个赛场，以同种姿态参赛时，孩子会更容易亲信于你，如果你还能假以示弱，让他体验到成功时，他就会产生喜悦之感，并可以做得更好。长此以往，就会形成习惯。而习惯一旦培养成功后，就会很容易、自然地发生作用，用不着借助外界的力量。

　　蹲下来平视，想想是家长需要还是孩子需要

　　计划与规划的问题，我们习惯于计划做什么，如把孩子的行程安排得很满，这个也要学，那个也要学，甚至有一个清晰可见的蓝图，却很少站在孩子的角度想过：这个是他的需要，还是你家长的需要？

　　有一次去绍兴出差，一同事为我洗尘。宴前说，儿子在学乒乓球，过会后得去接。同事是负责接送儿子的。我问“他妈妈呢”，同事说，他妈妈今天晚上有场喜宴要应酬，于是把儿子送到爷爷家里去了。我问为什么不带上孩子参加喜宴？同事说小孩子去喜宴场所，只会看到喧闹，这不适合孩子宁静的心灵。我说，那就来这里吧，就我们两人，不喧闹。同事说我俩吃饭、聊天，小孩子没有伙伴，会感到寂寞的。这件事让我很震撼！我们先不评议同事的观点是否正确，但是他那种能够站在孩子的角度平视的做法，并把孩子当成一个独立的人进行思考，那才真正可以说做好了孩子成长中的顾问这个角色。

　　眼下，社会上兴趣班办得如火如荼，孩子一个班一个班地报着，比大人上班还要忙。这里，有多少是孩子自己喜欢要去学，又有多少是被家长“逼着”去学的？我想，只有迎着孩子真正的需求，孩子才会学得高高兴兴，轻轻松松。