绝大多数的亲密关系，无论是恋爱还是婚姻，都是“一场游戏一场梦”。

　　在恋爱的萌芽阶段，我们会依照各种条件来给对方评分排序，总希望对方样样都比自己好，或者至少某一样要比自己好，就算没有单项冠军，总分值也要比自己高。男女都一样，相同的评价体系，不同的评价标准而已。如果要考虑婚姻伴侣，则以上的评价体系里还要再增加若干项目。

　　无论哪个阶段，我们的内心都会不自觉地进行着“盘算”，而这样的“盘算”如此的隐蔽，让我们不易察觉，即使有所察觉，我们也羞于面对。尤其在我们一股脑儿扎进“爱情”这个漩涡时，我们彻底“忘记”了我们的“盘算”。这就是恋爱蜜月期美好的原因。

　　在这时，我们堂而皇之地冠以爱情之名，荷尔蒙多巴胺完全冲昏了我们头脑中的算计。我们的头脑此刻完全被身体内抵制不住的激素控制着，什么评价体系？我只爱这个人！所以，我们经常会听到一种说法：我们所有的恋爱标准，在遇到那个人之后，就都不见了。

　　我们的“评价体系”真的没有了吗？不，它只是被“爱情”掩盖了。在两个人热恋时，“爱情”像是个精致的粉底，可以粉饰住一张长满雀斑的脸。

　　“我爱你”，究竟爱的是什么？我可能告诉你，我爱你的魅力，爱你的勤奋，爱你的宽厚。我羞于告诉你，我爱你，爱你能给我提供稳定的生活，爱你能让我少奋斗十年，爱你能让我觉得出去有面子，爱你能让我的孩子改善基因。

　　我更没有意识到：我爱你，是因为，有时候你冷落我的感觉，和小时候妈妈对我冷落时是一样的；我爱你，是因为，我只是需要一个人陪伴，我害怕孤独。无论我的需要是有意识还是无意识的，你都能填补我的需要，这一切都是我要的，我想当然地把这些需要，理解成了爱情。

　　现在，对方在我们的“评价体系”里，都是满满正能量，我们自己的意识层面根本无法解释：他的总分怎么会那么高？

　　我们是如此“贪婪”，我当然要一辈子享用他的这些好、享用这份爱情，于是，我们信心满满地进入了恋爱的权利争夺期。我们不知道这个阶段什么时候会发生，只知道每段恋情都会经历这个时刻，尽管我们不想面对，但我们必须要面对日益清晰的对方的赤裸灵魂。

　　渐渐地，对方卸去了满足我期待的伪装，我也渐渐藏不住我本性的坏习气。在彼此日渐清晰的坦诚相见下，我们都觉得自己“上当了”。

　　在层层失望下，那些被我们扔到脑后的“评价体系”，一下子又冒了出来，即使对方还是初识他时的样子，可随着了解的增加，他的“减分项”又多出了许多。一次次争吵的深入，他的“减分项”越来越多，直到原有的分值被渐渐扣完。

　　可没人愿意承认，在以后的交往中，我在给对方打分时，我们只是一味地看到对方“怎么是这样的人？”或者“变得和以前不一样了！”我们的“算计”被我们的失望所掩饰，被我们的心痛所掩盖，我们只是自顾自沉迷于失恋的剧本中，完全没有意识到，这个剧本的故事线是自己的“算计”。

　　大多数的爱情，都死在了权利斗争阶段，因为，我们无法接受那个赤裸裸的对方，但这只是表面现象，这个阶段失败的本质是：我们无法面对那个“自私自利”的自己。

　　我们不能告诉对方，当初爱上你，是因为我贪慕你能给我带来的我意识到的和没意识到的一切。而我“算计”了半天，也只有你能带给我需要的那一切，直到最后的分手，我也是“算计”着，你根本就没有满足我想要的一切。更别提在这场关系里，你付出多少，都在我心底里记着一本账，无论是物质的还是感情的。其实，我一直小心翼翼，我生怕自己吃亏，如果我继续和你在一起，那我就亏大发了！

　　亲密关系，是我们“自私自利”最好的投射地。但“自私”也有其正面的积极意义，完全就看你自己怎么想。

　　如果男友为了和你在一起，虚报了他的收入，虚报是他的自私，可积极的意义是他为了想和你在一起。当你发现后，能不能看在他的动机上，被他感动呢？如果，婚后过了20年，他才知道，曾经痴迷的我的大眼睛、双眼皮，是整容后的结果，他会不会感恩我是为了不想离开他，才整整隐瞒了这么久呢？

　　身而为人，很难无私，甚至可以说，人如果不“自私”，也无法成为夫妻，有哪个人不想从亲密关系中“获得”什么呢？只是，如果你能承认现实，面对自己，也就不会总是“算计”着要对方为自己“付出”更多一些了，也不会要求对方“无条件”的爱自己了。就像认识到自己本就是“自私自利”的一样，你也会更多地理解对方，有了理解也就没有了失望，也就真正接近了“爱”的本质。

　　放弃扮演感情里的“受害者”，尽早发现那个“自私自利”的自己，才是通向幸福生活的捷径。若是从分手中，我们更好地认识了自己，这段丧失，也不失为另一种拥有。

　　(作者系国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。著有《亲密关系，在爱中找回自己》)